hold no grudge — oscar & adriel

L'anxiété augmente au fil des secondes, au gré du silence.

Ce n'est pas facile. Rien n'est facile. La vie est difficile.

Ne jamais savoir quoi dire, quoi faire. Où aller. Avec qui. Ne jamais trouver la réponse à cette question fugace qu'est le bonheur. Toujours vivre dans l'hésitation, constamment accablé de remises en questions. Ce n'est pas une vie. Et ça ne s'explique pas. Mais j'essaie.

Je sens déjà les draps se tendre alors que tu t'en empares pour dresser une barrière, un rempart entre nous.

« Adriele... »

Ne sois pas comme ça. Ne te referme pas. Ne m'exclus pas de tes pensées. Je t'en prie.

Ma main se lève, à ta recherche.

Puis, je réalise que tu me tournes le dos, et je me désiste. C'est trop... Dangereux? Le mot est mal choisi. Mais je ne saurais décrire cette sensation accablante autrement. Le moment est fragile. Le moindre faux pas, la moindre parole de travers, serait susceptible de le briser, définitivement.

... S'il n'est pas déjà trop tard.

L'attente est insoutenable. Mais que puis-je faire d'autre? J'ai dit ce que j'avais sur le coeur. Tout ce que je peux faire, désormais, c'est attendre.

Et... Prier?

Je cligne des yeux. Je ne m'attendais pas à cette révélation. Mais visiblement, je suis croyant. Quand ça m'arrange. Certaines séquelles de l'éducation catholique sont si difficiles à effacer du subconscient que même toute la volonté du monde, un coma et une amnésie ne parviendraient pas à les effacer de mon crâne.

Enfin, tu reprends la parole. Et moi, je t'écoute.

Il y avait l'anxiété. Mais également l'espoir. Que tu comprennes. Moi, et mon esprit sauvage. Moi, et mon âme aussi fluide qu'elle est malléable. Moi, et ce besoin presque maladif de me découvrir à travers le regard des autres, comme si j'étais incapable de découvrir par mes propres moyens les secrets de ma véritable identité. Moi, et mes contradictions. Moi, et mes complexités.

Moi.

Juste l'espoir que quelqu'un puisse me comprendre, un jour. Parce que j'avoue que j'ai toujours l'impression d'être éternellement incompris.

... Certes, l'incapacité à correctement exprimer ce que je ressens doit jouer. Mais...

En tous les cas, tu comprends. C'est... Un bon début? Mieux que ce que j'espérais. Mais quelque chose me dit que l'histoire ne s'arrêtera pas là. Peut être qu'il s'agit là d'un châtiment divin? Une punition pour ce péché d'adultère que nous avons commis, à la Nuova York. À moins qu'il ne s'agisse du péché de l'homosexualité, qui soit responsable pour ces situations dans lesquelles ni l'un, ni l'autre, ne peut trouver satisfaction. Sans pour autant réussir à se défaire de la « relation ». Elles ont bon dos, ces séquelles du catéchisme. Encore une chose pour laquelle je devrais remercier ce cher père avec qui j'ai coupé tous les ponts.

Les espoirs retombent en bloc. La réponse est là, et elle fait sens. J'essaie de ne pas avoir l'air déconfit, mais c'est dur de masquer ses émotions, alors s'il te plait, ne m'en tiens pas rigueur, si mes yeux témoignent du chaos tumultueux de mes songes. Et le pire, dans tout ça? C'est que tu me demandes d'être sûr. Je ne sais jamais si je porte la bonne chemise, ni si je veux manger de la burrata ou de la mozarella en entrée. Je ne sais jamais si on est Lundi ou Mercredi, à moins de consulter mon calendrier. J'oublie mon propre âge, parfois. Comment peux-tu me demander, à moi, d'être sûr de quoi que ce soit? Je ne comprends jamais rien. La vie n'est qu'un océan de confusion, auquel je me soumets, incapable d'en saisir les rennes.

Mon corps tremble face à ce mur auquel je me retrouve confronté. Prévisible, mais pas moins douloureux pour autant. Pourquoi est-ce toi le plus fermé, alors que tu es également le plus jeune de nous deux? Les temps changent. Les mentalités changent. Les relations sont plus complexes qu'une propension sociétale à s'emprisonner dans un ménage monogame, complété uniquement par les objectifs ultimes que représentent le mariage et la parentalité.

Peut être pour d'autres.

Mais je ne me retrouve pas, dans ce schéma.

« Adriele... »

J'écoute de nouveau alors que tu m'accables de reproches, plus ou moins justifiées. Parfois plus. Parfois moins. Mais je comprends également la complexité de la situation. J'avoue que je n'ai pas été particulièrement méritant de ton affection. Tu as toujours su me faire passer avant tout. Moi, je n'ai jamais réussi à arrêter. Il faut dire que je n'ai pas l'habitude, Adriele. De mon expérience, les gens m'utilisent, pour mieux me briser par la suite. Les relations stables et saines que j'ai pu avoir par le passé se comptent sur les doigts de la main. Il y a Talya. Et c'est plus ou moins tout.

Je ne peux pas accorder ma confiance avec autant de dévotion. Je ne peux pas tant risquer, tant me livrer, me mettre à nu, sans bouée de sauvetage, sans alternatives. Les enjeux sont trop élevés, les risques trop forts. C'est terrifiant, tout simplement. Je suis beaucoup de choses, mais je ne suis pas un homme courageux. Et après tout ce que j'ai traversé... J'estime avoir mérité le droit de ne pas savoir faire preuve de témérité.

« ... Ja comprends ... totalmente, Adriele. Et ja souis désoulé. » Me confondre en excuses, la position par défaut. Mais c'est fatiguant, également, de devoir culpabiliser, sans cesse, parce que mon identité même est incompatible avec le monde autour de moi. Je n'ai pas choisi d'être aussi chaotique. Si j'avais pu choisir une vie simple et structurée, avec une belle femme, une belle maison blanche, et trois bambinos, ne crois-tu donc pas qu'il s'agit là d'une vie que j'aurais préféré aux amours non-réciproqués, au sentiment de rejet, et même aux agressions? On ne choisit pas qui on est, Adriele. On le subit.

« N'ai pas d'excouse. Est vrai que ja t'ai traité très mal par le passato, et ja souis terriblement désoulé pour ça. Ma... »

Parce que parfois, le « mais » peut être constructif, plutôt que destructeur.

« ... Moi aussi, j'ai da sentimenti pour toi. Et plous ja passe de tempo avec voi, plous ça que ja ressens est forte. »

Mon coeur pince en voyant les larmes couler au coin de tes yeux. Je me sens accablé, submergé. Incapable d'être ce que tu veux. Terriblement coupable, et désolé, de ne pas pouvoir l'être. « ... Ne veux pas te perdere, Adriele... » Ma main cherche la tienne avec timide hésitation, mes doigts faisant légère pression sur les tiens, pour tenter de t'apaiser. « ... Ma ja ne peux pas me forcer à être quelqu'un que ja ne souis pas. » J'ai déjà essayé, avec Silas. On a vu, ensemble, quelles étaient les conséquences de cette tentative. Je ne peux pas me retrouver dans cette situation à nouveau. Promettre monts et merveilles, pour finir par briser ce sacrement, pour des raisons qui m'échapperont indéniablement. Je préfère être honnête, et dire les choses comme elles sont.

« Tutta la mia vita, les gens me traitaient comme un oggetto... Una possession. Ma ça n'est pas ça que ja souis, malheureusement... Et j'ai beau ne pas savoir te resistere, ja sais également que ja na pourrais jamais être heureux si ja ma sens imprigionato. Peut être siamo trop diversi, toi et moi. Serait bien triste, ma très possibile. Ma ja na souis pas comme ces gens qui ont des limites sour leurs sentimenti. Ma sentimenti sont très forti. Et très fantastici. Et difficili à contrôler. Ma n'est pas parce que ja peux... Quoi est le mot, déjà? Sentire... Ressentir? De l'affetto pour plousiuers personi que ça veut dire que mes affetti sont moins forti, ou moins sincères. » J'essaie, vraiment. D'expliquer qui je suis. De partager mes pensées. Parce que je tiens à toi. Et que je ne veux pas te perdre.

Les vagues.
Les effluves.
Les oscillations de l'amour.

Ta main, sur la mienne. Des caresses.

Apaisement.

Ta main, sur ma cuisse.

Soulagement.

Les paroles, qui déferlent, expliquant.

Mes besoins. Mes pensées. Mon existence.

Je suis une créature complexe, Adriele. Je n'en suis pas fier. Ne pense pas que je n'en souffre pas. Mes visages sont multiples, leurs échos divergents inéluctablement. Je me retrouve pris au piège, tourmenté, persécuté, même, par les fragments décousus de mon identité.

Heureusement que tu n’es pas un objet, Oscar.

Oui, heureusement, Adriele. Et pourtant, ta main semble vouloir dire autre chose que ce que tes paroles entendent. Les caresses sont douces... Mais fermes. Comme si tu cherchais à te raccrocher à moi, à me tenir en main avant que je ne file entre tes doigts.

Les sables mouvants de notre histoire glissent. Les entends tu?

Ils glissent, comme mon corps lorsque tu me rappelles à toi. Un naufrage qui s'échoue. Cette romance est-elle également vouée à sombrer dans l'écume?

Je me retiens de résister. L'angoisse et l'anxiété se relaient. Le coeur bat la chamade. Je les sens, ces mains, et leur emprise, possessive, sur mon corps. J'ai envie de hurler. J'en tremblerai, presque.

Je ne suis pas un objet, Adriele!

Je ne peux pas t'appartenir, car je ne peux appartenir à personne. L'enfant farouche, l'enfant sauvage. On ne peut pas échapper à sa nature.

Même à moi, je ne m'appartiens pas.

Mon esprit gambade et papillonne. Mes pensées aussi. Je ne sais jamais rester ancré dans un moment. Tout se confond, simultanément. Passé, présent, futur. Ces mots... Que veulent-il dire, au final?

J'ai aimé des hommes, autrefois. Oui, et? Cela veut-il donc dire que je ne les aime plus à présent? Mon coeur a été marqué au fer rouge par ces amants que même l'amnésie n'a pas su effacer de façon permanente de mes pensées. Je les ai dans la peau, jusqu'à l'os, au creux de la moelle. Je les ai aimés. Ils ont fait partie de moi. Je leur ai livré mon coeur, je leur ai montré mon âme. Ils m'ont vu, nu et mis à nu. Avec toutes mes imperfections. Et toutes mes contradictions. Comment renoncer à autant d'intimité? Les histoires se terminent. Les sentiments sont éternels.

J'ai aimé, donc, autrefois.

Et toi, je t'aime. Je t'ai aimé, avant. Je t'ai aimé, à New York. Et hier soir. Et aujourd'hui, également.

Je t'aime de cet amour qui brûle tellement il est intense. Cet amour qui donne envie de passer chaque instant, chaque seconde, pendu à tes lèvres. Cet amour qui donne envie de s'en revêtir, comme d'un manteau de fourrure, pour bien braver les températures glaciales de l'hiver. Cet amour qui aime en retour, comme celui d'une mère ou d'une âme-soeur. La sensation de t'avoir toujours connu, et de ne jamais parvenir à te découvrir entièrement, tout en même temps. Les sentiments sont là. C'est indéniable. Mais je me suis toujours attaché facilement. C'est là que se trouve le berceau de mes mots.

Et pourtant...

Coeur de guimauve, coeur d'artichaut, je continuerai d'aimer, sombrant incessamment en et hors d'amour, au gré des vagues, du temps, des émois. Car la vie est fluide, la vie est un fleuve. On ne s'amarre jamais sur le même rivage, le même point d'accroche. Même avec toute la force du monde, résister à son cours est impossible. Le temps nous porte, sur son flot torrentiel, nous confrontant à barrages et virages sans fin. Parfois, ceux là rapprochent. Parfois, ils éloignent. Toujours, ils transforment.

L'on pourrait rester enchaînés, l'un à l'autre, dans une cave, sans parvenir à résister au temps pour autant. On vieillirait. On penserait. À travers ces pensées, on vivrait. On imaginerait, également. On se transformerait. Les choses autour de nous auraient beau rester immobiles, on serait tout de même en flux constant.

Tout ça pour dire qu'il est impossible de savoir de quoi l'avenir sera fait. Et qu'il est également indéniable qu'il sera ponctué par des rencontres.

Et je me connais déjà, Adriele. J'ai trente-six ans, désormais. Une demi vie, très certainement – je n'ai pas le projet de vivre centenaire. Je me connais assez pour savoir que je ne me connaitrai jamais. Imprévisible, je finis toujours par questionner mes propres choix, mes propres besoins.

Mais je me connais assez pour savoir qu'un jour, il y aura une autre rencontre, et même plusieurs. Et que j'aurai l'impression que ces hommes parviennent, eux aussi, à remplir une infime fraction de ce gouffre infini qui me dévore depuis l'intérieur. Le gouffre du mal-être. Celui du manque d'amour. Je plongerai dans leurs yeux pour voir un nouveau reflet de moi, que je n'aurais jamais vu auparavant, et ils me séduiraient ainsi. Et je les aimerais. Ça, c'est le futur.

Mais le présent, quand prend-il fin? L'amour est une créature étrange. C'est une force de loyauté et de tendresse. Tu m'aimes. Ça se voit, dans tes regards, dans tes mots, dans tes gestes. Comment rester insensible à tant de beauté? L'amour est aimable. Et je suis amoureux de l'amour. Tant qu'il y a cette étincelle, cet éclat, au fond de ton regard, je ne saurais pas t'oublier.

Ce n'est pas que tu n'es pas suffisant: c'est que je ne me suffis pas, jamais. J'ai trop d'appétit et de curiosité pour mon propre bien. Avide et avare, j'ai besoin de tout découvrir, de tout explorer. Ma plus grande phobie, c'est d'avoir des regrets. Quelle pierre a été laissée non retournée? Quelle romance brûlante a été balayée sous le tapis? L'ignorance est un supplice que je ne sais pas endurer. Pire qu'une torture, elle peut s'avérer fatale. J'ai besoin de suivre les pistes posées sur moi, de retourner les pierres sur mon chemin. D'aimer. D'être aimé. Et de découvrir exactement ce que ça signifie, que d'être aimé. Par toi. Et par eux.

Et alors... Peut être qu'alors... Enfin... Je comprendrais comment faire pour m'aimer, moi.

J'écoute nerveusement ta réponse. Évidemment, tu ne comprends pas « tout ». Ce serait trop te demander que de comprendre quelque chose que moi-même je ne comprends pas entièrement non plus. Mais l'acceptation que mes différences existent emplit mon coeur d'espoir en notre avenir. Car j'espère qu'on en aura un, quel qu'il soit.

« Ja comprends... Totalmente. Il y a quelques anni, ja aurais moi aussi eou dou mal à comprendere, ou à accetare que qualcuno mi dici ça que ja t'ai dici oggi. En vérité, n'ai jamais veramente essayé ce dont on parle, oggi. Ça sera una nuova expérience per tutti. Ma... Si ja na sais pas ça que l'avenir nous riserva... Ja sais que ja na peux pas revivre éternellement le passato. Ja basoin da fare les cosas diversamente maintenant... Tu capisci? »

Ma main se referme autour de la tienne face à ton aveu.

« Moi aussi, Adriele. Ma ... » J'inspire profondément. « Credo che ja en ai peur perché ja l'entends crier il mio nome. »

Ne dit-on pas que les choses qui en valent véritablement le coup sont celles qui nous effraient le plus? C'est derrière la peur que se cache les plus purs, les plus véritables des sentiments.

Mon coeur manque un battement lorsque j'entends ta résignation. Une part de moi culpabilise, légèrement. La frayeur de te contraindre à être quelqu'un que tu n'es pas, pour que je puisse être libre d'être moi, est difficile à ignorer. Difficile, mais pas impossible. Car pour l'heure, je suis surtout soulagé: soulagé, que tu acceptes de me donner une chance. Car je veux voir jusqu'où ce fleuve mènera, entre nous.

Il y a, bien entendu, des conditions. Mais elles sont raisonnables, et justifiées: tu veux de la sincérité. Et l'avantage de la liberté, c'est qu'elle efface tout besoin d'avoir des secrets. « Ja ta le promets, alora. Et... Si n'est pas pour toi, ja capira aussi. Ma j'apprécie que tou acceptes d'essayer, pour moi. Graziemile, mio angelo. »

Angelo.

C'est un beau surnom, pour un bel homme. Et si je t'appelais Angelo, à présent? Mon Angelo de Los Angeles. Mon Angelo Angeleno.

« Ma... Ja ai basoin que tou me promettes qualcosa en retour. »

Je me redresse alors, pour m'asseoir sur tes genoux et te regarder dans les yeux. Je souris, tendrement, avant de caresser ta joue de mon pouce gauche. Puis, je ferme les yeux, et je t'embrasse. Tendrement. Longuement. Langoureusement.

Lorsque je te libère enfin, j'explique mon geste.

« Là. Tou les sens, i miei sentimenti? »

J'attends que tu acquiesces avant de poursuivre.

« Bene, alora... Tout ça que ja demande, c'est que tou n'oublies jamais, ou na doutes jamais, de la sincerità de miei sentimenti. Ja serai toujours onesto avec toi. Ma ja basoin que tou me fasses confiance. »

Ta main. Que j'enserre fermement entre mes doigts. Mon coeur ralentit, doucement. La nervosité passe. Sens-tu l'apaisement que tu suscites en moi? J'ai besoin de toi, Adriele. Comme un phare, éblouissant, à la lumière qui guide. C'est à toi que je reviendrai toujours m'amarrer, je le sais. Possiblement pour l'éternité, si tu m'en donneras l'occasion.

Mon phare.
Ma lumière.
Mio angelo.

Pas d'ailes, pas de halo. Juste un angelo, tombé des cieux, ici, à Los Angeles. Pour veiller sur moi. Comment puis-je décemment désirer autre chose de plus?

Et pourtant, le coeur a ses raisons que la raison ignore.

Je ne peux plus m'enchaîner à un seul destin. Je ne peux pas vivre dans la dépendance. Et j'ai besoin d'incertitude, étrangement. D'options. D'opportunités. Je ne peux pas être un prisonnier de l'amour. Je refuse.

Alors je réclame ma liberté. Car aucun n'amour n'est assez beau, assez pur, pour mériter son sacrifice. Je le comprends à présent. On n'a qu'une seule vie. Une seule jeunesse. La mienne fane comme une gloire du matin, s'effrite comme une rose des sables. Je les vois, les rides qui commencent. Je les sens, les articulations qui se raidissent, et les nuits qui se font de plus en plus incertaines. Je vieillis, et la sensation de ne rien avoir encore vécu se fait de plus en plus troublante. J'ai besoin de vivre.

Mais j'ai aussi besoin d'aimer.
De t'aimer.
Et d'être aimé.
Par toi, principalement.
Mais d'aimer d'autres, aussi.
D'être aimé par d'autres, aussi.
Il y a comme un vide, comme un gouffre, qui ne se voit jamais comblé. Mais est-ce si vicieux que de chercher à le combler?

Une promesse. C'est tout ce que je te demande. De me faire confiance. De faire confiance à mes sentiments. De ne jamais douter de l'affection que je te porte. Une simple et unique promesse.

Promis.

Mes lèvres regagnent les tiennes en guise de remerciement. Un léger sourire se dessine, à ta dernière pensée.

« Spero que tou ne rimpianto rien. »

Les lèvres se retrouvent, les baisers s'échangent.

Le bonheur est là, à portée de main. Une douce promesse, susurrée à l'oreille.
L'entends tu?
Saisis la, vite. Avant qu'elle ne file à tout jamais.

Une douce promesse, des plus glorieuses.

Ai vincitori va il bottino.

FIN DU RP