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language grossier, homophobe et vulgaireTu m'fais rire, p'tit Teddy. «
Tu m'as déjà vu wait quoi que ce soit pour drink? Voyons my little Teddy, faut être realist un peu! » Bah ouais, j'peux t'attendre pour commander à graille mais va pas croire que je vais passer plus de deux secondes à poireauter avec de me descendre un p'tit 'gnac! J'explose de rire lorsque tu affirmes que ma boisson est dégueulasse. Pour répondre à ta question: «
Un vrai man, mon p'tit gars, c'est a bro who can boire un p'tit 'gnac comme si it was a glass of water. » J'te tape gentiment le dos de la tête avant de descendre mon verre. «
Barkeep! Encore one! Hoplaaa! » Dans mon enthousiasme mon poing se perd sur le visage d'un gros type, du genre musclor. Ah merde. J'm'excuse mais ça a pas l'air de fonctionner. Fuck.
***
«
YEAH, C'EST ÇA, ET GO FUCK VOS MÈRES, CONNARDS!!! »
Les videurs me jettent dehors. Toi t'es bien trop civil: tu sors volontairement. Tu m'fatigues, parfois, mon p'tit Teddy. Dans la vie, faut savoir battre ses propres combats, frère. «
NEVER J'REVIENS HERE, BANDE D'ENCULÉS! *hic* » Bon ça va, ça va. Façon de parler, hein. J'sais bien qu'ils sont pas momosexuels, comme on dit. Moi j'parle la France bien. J'ai le nez qui saigne un peu, et putain de mal à la mâchoire. Mais sinon ça va. Tu devrais voir l'autre mec. Ah bah j'suis con: tu l'as vu. Il va avoir un sacré coquard demain ce p'tit con. Mon tee-shirt il est totalement niqué par contre, déchiré de partout. Bordel. En plus il est trempé, j'crois qu'un verre s'est renversé sur moi à un moment. «
Ah fucking hell », j'finis par grogner avant de ramasser mon tee-shirt et de le jeter par terre. «
ET MAINTENANT VOUS ÊTES HAPPY? ASSHOLES. » J'sais pas trop à qui je parle mais bon. On va où d'ailleurs? J'te suis un peu aveuglement mais j'ai aucune idée d'où tu vas en fait. Oh c'est drôle, attends. «
Hé, attends Teddy, attends, j'vois mon appart d'ici!!! *hic* » Une vieille blague, plus vieille que Jésus encore, mais pour le coup j'déconne pas, c'est vraiment ma maison. Quelle coïncidence qu'elle soit sur le chemin de là où tu nous emmènes! J'attends même pas ta réponse que déjà je cours. «
WOOOOH » je gueule à toute allure en courant comme un taré. C'est qu'on s'amuse bien quand on est bourrés.
Je fouille dans ma poche pour trouver mes clefs mais je les fais tomber par terre. Ah fuck. «
TEEEED J'AI LOOOOST MY CLEEEEEFS. » Bah quoi? Me regarde pas comme ça, wesh, t'as bien moins bu que moi, ça va, tu vas bien pouvoir me dépanner, non? Ah bah voilà, tu les as déjà retrouvées le temps que je regarde les étoiles. Elles sont jolies ce soir, elles brillent, c'est mignon. La porte s'ouvre. Je me jette dedans et direct je me laisse tomber sur le canap.
«
Aaaaah. Home sweet home. » Tu le vois mon sourire de guignol là? J'suis tout confortable, tout douillet. Sauf que y'a un seul truc qui me gêne. Elles sont hyper lourdes mes pompes là. Mais flemme de me relever. «
Hé, Ted, Ted, Teddy. Teddy bro. Teddy. » J'essaie de capturer ton attention. Ça marche? Maintenant que tu me regardes j'me lance enfin. «
Can you m'aider, bro? Steuplait'. » Je pointe vers les chaussures. Tu vas quand même pas demander à un mec bourré de défaire ses lacets, si?